Álljon itt néhány, kedvenc zsidó vicceim közül, a teljesség igénye nélkül:

1.

Miért van az Auschwitz-i lágerban a zuhanyrózsának tizenegy lyuka?
- Mert a zsidónak csak tíz ujja van !

2.

- Mi a különbség a kenyér és a zsidó között?
- A kenyér nem dörömböl a kemenceajtón.

3.

- Mi a zsidóknál az elôjáték?
- Két óra alkudozás.

4.

- Hogy mondják másképp: három zsidó hulla úszik lefelé a folyón, hónuk alatt két fenyőfával?
- Tripla leszúrt Rittberger dupla lúccal.

5.

- Rabelében - kérdezi Kohnné -, van-e biztos szer az ellen, hogy ne legyek terhes?
- Van. Egy pohár forrásvizet kell inni.
- Előtte vagy utána?
- Helyette.

6.

Az öreg zsidó sétál a tengerparton egyetlen unokájával. Hirtelen egy hatalmas hullám elragadja a kisfiút.
Az öreg felnéz az égre és így szól:
- ó uram, ő volt az én egyetlen unokám, hogy vehetted el tőlem ilyen borzasztó módon? A fiam és a felesége sose fogja mag túltenni ezen a veszteségen.
Egy újabb hatalmas hullám visszalöki a kisfiút az öreg lábához.
A nagyapa felnéz az égre és így szól:
- Volt rajta kalap is!

7.

Kohn minden áldott nap így fejezi be az esti imáját:
- Uram, ha nyernék a lottón, megváltozhatna az életem.
Mikor végül meghal és felkerül Szent Péterhez rá is kérdez, miért nem tartotta szükségesnek az úr, hogy megváltozzon az élete? Felel Péter:
- Azért annyit megtehettél volna hetven év alatt, hogy egyszer legalább veszel egy lottószelvényt!

8.

- Józsi bácsi, a maguk falujában van antiszemitizmus?
- Nincs, de igény lenne rá...

9.

Két hajléktalan ül egy-egy táblával a Katolikus templom előtti lépcsőn... A lentebb lévő ember kezébe a tálán ez áll:
"Zsidó hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!"
Fölötte ülőén pedig:
"Katolikus hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!"
Jönnek mennek az emberek be-ki, egytől egyig ad pént a katolikusnak és a zsidóra mindenki megvetően néz, mire az egyik ember oda megy a zsidóhoz és ezt mondja:
"Ne haragudjon uram, de ön hogy gondolja, hogy Katolikus templom előtt zsidóként kéreget... én a maga helyében máshol próbálkoznék..."
Mire a hajléktalan odafordul a másikhoz mosolyogva:
"Hallod Kohn, ez akar kioktatni miket a businessről?!"

10.

Napjainkban egy utazási iroda zsidókat visz Auschwitzba, de lerobban a busz, a soför pedig egy közeli tanyára megy segítséget kérni, ahol egy öreg lengyelt talál és megszólítja: -Segítene kedves bátyám? Zsidókat viszek Auswitzba, de lerobant a buszom. Mire az öreg: -Segítenék én édes fiam,de nem tudok, mert nekem csak olyan kis búbos kemencém van!